中国式逼婚下的子女:感觉自己一文不值如废物

来源:中国新闻周刊
2016-04-28 21:30:00

  “我们小区一个姑娘,27岁,天天被爹妈数落找不着对象,爹妈到处让别人介绍对象,然后把闺女所有的优点列出来当卖点,真的是很委曲求全的说。全小区都知道她闺女的学历职业收入身高八字和没结婚。姑娘留一封信自杀了。”2016年3月底,一条“姑娘因父母逼婚而跳楼自杀”的新闻传遍网络。

  然而,在占据微博热搜榜一段时间后,这条新闻被删除了。这段话来自于豆瓣网上的一位网友广播,但很快,这位原网友也搜索不到。据传,这位自杀的姑娘留了遗言,要父母安排冥婚。幸运的是,她被抢救了过来。

  尽管新闻已无法证实或证伪,但多条网友评论依然留在网上:

  “因为不结婚,就是没有社会价值的废物。”

  “有时候还真有这种疯狂的想法,你们觉得我的生命不是你们的,那还给你们好了。大家谁也别欠谁,下辈子也别相见。”

  “同被逼婚,被父母语言暴力贬得一文不值,现在只要是个男人,他们都觉得好。”

  “现在每天都失眠睡不好,老是头痛,原本是个傻乐型的姑娘,现在一整天也不吃饭,什么都不想做”……

  今年2月,中国关心下一代工作委员会健康体育发展中心发布了《中国逼婚现状调查报告》,结果显示:逾七成受访者曾被父母逼婚,25至35岁的青年压力最大,被逼婚率高达86%,女性被逼婚率比男性高6%。甚至有3%的青年,还未到法定结婚年龄,就被父母逼婚了。

  “中国式逼婚”,在百度百科中被定义为“父母用威胁和暴力手段强迫自己的儿女成婚”。“每逢佳节被逼婚”“逼婚猛于虎”,一旦孩子过了法定结婚年龄还没什么动静,中国父母们通常会自动切换到逼婚模式,有的催逼相亲、有的含沙射影、有的打孝顺牌,还有的施展苦肉计……这已成了当代中国城市里,父母子女关系中最为普遍的现象之一。

  中国式逼婚,是代际观念差异、情感焦虑和现实社会压力相互交织、碰撞而产生的社会现象,也是处在社会转型期的中国,观念、制度和结构等正在发生前所未有的改变,是两代人对价值观、感情观、家庭观及安全感的理解反差越来越大后的结果。

  它已成为横亘在当代亲子关系中不可忽视的一大症结。

  “但是妈妈爱你”

  李小强,男,36岁,上海人,

  离异,在北京工作

  读大学时,妈妈就对我的人生作了规划:“你也不要去外地了,好好地考上海复旦,毕业后找一个工作,然后爸妈出钱给你买一套房,你出月供。你以后有钱了,再买一套在隔壁让爸妈住。再找一个妈妈朋友的女儿做妻子,25岁生第一个孩子。一家人幸福快乐生活在一起。”

  对于未来儿媳妇,她的要求是:老实巴交,模样周正。学历无所谓,对我好,忠诚,不要太物质。身体健康,能生孩子。爱不爱的没关系,能凑和过日子(对老公也不要要求太高),老公不赌、不嫖、不打人就可以了。结婚以后,自然有感情。

  她觉得我已经36岁了,不是跟爱情结婚,而是应该和稳定结婚。

  我的第一段婚姻就是逼婚的结果。31岁时,他们逼得我生不如死。妈妈经常念叨自己睡不踏实:“你看你离开爸爸妈妈十八年,妈妈孤苦伶仃,能不能给爸妈一点安慰?你结婚生孩子,就是最好的安慰。你不在身边,周围都觉得我们是孤老,跟儿子消失了一样。”

  都是这些车轱辘话,来回绕。我在家里,过了八点还不想吃晚饭,其实就是不想坐到桌上。有时我会说,妈妈,让我们好好吃顿饭。但过一会儿,她就会说起朋友的孩子、谁又抱了孙子。

  她还会说,她在超市买东西,一个陌生的大姐让她帮忙看下包。她热心帮了忙。事后,大姐表示感谢,还会说,“看你这么好,家里肯定很幸福啊?孙子几岁了啊?”这些不知真假的事情,妈妈都会告诉我。

  爸爸过生日,我请他们吃饭。饭桌上又开始唠叨了,你应该如何如何。我开导他们,要从内心深处寻找力量,而不要寄托在孩子身上。如果我有孩子,我会怎么怎么样。爸爸立刻打断我:“可是你没有孩子,所以你现在没有资格说。”

  还是在饭桌上,妈妈帮我介绍相亲对象。她有个战友的孩子,问我考虑吗?还有个同事的女儿……我想不听打算出门,妈妈抱住我大腿说:“妈妈错了,再也不说了,陪我聊点别的好吗?”我留下来了。妈妈下一句话还是:“儿子,妈妈想听听你对婚姻的真实态度……”

  第一段婚姻不幸福,我离了婚。即使也觉得这段婚姻有诸多不适,但他们还是劝说不要离。在他们看来,离婚是重大的道德污点、人生瑕疵。妈妈有一些北大荒知青战友,过往很密。直到现在,那些战友还不知道我离了婚,经常会问,什么时候抱孙子?

  妈妈回答说,他们有自己的计划。我有次开玩笑,说这样骗人不好,要告诉他们。妈妈就差跪下了,求我不要这样。她很怕把这事儿说出去。对于他们来说,儿子上名校、结婚生子,都是炫耀。他们永远会对你不满意,欲壑难填。

  猴子要吃桃子,你给他吃蛋糕,我说,这就是不懂爱。但是,妈妈不懂。一谈到这些,最后妈妈就会接一句:“但是妈妈爱你。”再讲一遍,她会再讲一句:“但是妈妈真的爱你”。我跟妈妈聊天,甚至会开玩笑地一起说。

  妈妈的想法其实就是,“你要用我喜欢的方式来过生活,因为妈妈爱你。”“因为我对你好,所以你也要对我好。”结婚,不是我的人生进入新阶段,是妈妈的人生进入新阶段。

  我的人生不是我的,是她的规划。但是,她设想的好生活,不是我想要的。我想做的是什么,我才做什么。(我想跟她说的是)如果我的生活和你想要的重合,皆大欢喜;如果不重合,请尊重我。

  (她并没有想过)在这件事上,只有两个结果,尊重我,或者失去我。

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