教孩子听话真的非常危险吗？但是，鼓励“个性”，每天都要遭遇孩子对你权威的挑战，是不是也很让人头痛？我们到底需要“怎样听话”的孩子？
文/ 孟迁、豆豆爸
乖乖牌or小捣蛋？
我们到底想要自己的孩子成为什么样的人，是一个不让大人操心的、完全听话的乖乖孩，还是一个叛逆的、调皮的，但也让人有些头痛的孩子？真让人纠结。
这不，豆爸羡慕地把“听话”的小D和“叛逆”的豆豆进行了对比：
乖乖牌代表——小D
吃饭很乖，吃什么、什么时间吃，都是遵循时间安排的。
小D不会吵着向父母要这要那。父母给他什么，他都很高兴。
小D在外边玩，家人要回家了，小D虽然不情愿，也会立即停下来和大人回家。
小捣蛋代表——豆豆
反复开关橱门，发出“砰砰”的响声，并问大人“声音好听吗”？
在幼儿园自己不睡午觉，还要大声喊“起床时间到了”……
常常和爸爸妈妈辩论，甚至说到大人都哑口无言。
在这场宝宝对比中，豆爸提出了自己的困惑：能不能让孩子既听话，又有主见？
面对这一话题通常人们会从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨，但是所谓的“适度”、“平衡”很难确定。
那么，有没有更好的理解或者方法？
当然有！
父母or孩子？
在解决问题前，先来看看下面两句话的区别：
——“我们到底想要孩子成为什么样的人？”
—— “我们到底要成为什么样的父母？”
“孩子成为什么样的人”并不可控。孩子有他先天的气质，有他自己的选择。而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者最大的区别。
当我们把着眼点放在自己身上而不是孩子身上，聚焦于“我们要做一个什么样的父母”，才是真正解决问题的开始。
确保孩子心悦诚服
想让孩子“听话”，最便捷的着力点就是做“我的话孩子愿意听”的父母。孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么中听。
言出必践
不轻易许诺，比如礼物或出游。许诺了就记在心里，万一因特殊情况兑现不了，要真诚地道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意。
商定规则后坚决执行。比如和孩子说好，逛商场只能买一个玩具，但孩子能决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定地拒绝，不必生气，只拒绝就好。
设身处地
“为孩子好”是爸爸妈妈的口头禅，很多父母用心良苦为孩子不惜代价，孩子却常常抵制这种“好”，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”。
教导孩子做或不做一些事，可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看。
以身作则
保证我们说的话自己相信而且能做到。比如我们要求孩子好好学习，努力进取，但是我们在自己的生活中处于得过且过的状态，这句话就没有力量。
同时，我们给孩子的建议是必要、有价值又可行的。孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他。只有这样，他才会信服我们。
尊重孩子自由意志
让孩子有主见，首先我们要成为“让孩子有主见的父母”。
“做自己”
孩子的世界和成年人的世界有很大区别。
大人常理解不了孩子为什么那么喜欢玩；小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意……
孩子很难理解大人的世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子。比如：
如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗？
如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格吗？
随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见”从何而来呢？
……
如果能够尊重孩子的不同，你和孩子就能互相接纳；如果能够欣赏孩子的不同，你和孩子就能互相滋养。
“做好自己”
学习的最主要的两个动力就是: 自主性——“他在学”、成就感——“他能学”。通过尝试来知道行或者不行，是人类最基本的学习方式。
父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次。
父母对孩子的最大要求就是“孩子对自己有要求”，最重要的帮助就是“孩子能够自己帮助自己，知道怎样能做到以及怎样获得帮助”。
因此，父母应该相信：孩子能够胜任那个年龄要求他做的事。学习是一个过程，不会一蹴而就。孩子天生就有自主的愿望和能力。孩子天生就是向上的、向善的。
编辑/ 申艳
微信编辑/李娟
来源:父母必读
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